Закатная Империя

Вторник, 24.10.2017, 04:40
Приветствую Вас Гость
Главная

Регистрация

Вход

RSS


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Главный зал » Общение » Юмор (Анеки/кератифчег и т.п.)
Юмор
ЗлодейчегДата: Суббота, 27.10.2012, 05:04 | Сообщение # 1
Маркиз
Группа: Центурион
Сообщений: 30
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Сисадмин Василий

Черт побери! Достало! Достало изображать малолетнего имбецила, тупить над кубиками, жрать манную кашку и срать в горшок. Больше всего Василия (блять- как можно назвать маленького ребенка ВАСИЛИЕМ???) раздражала именно необходимость справлять естесственную нужду в горшок- пластмассовый, ярко-зеленый, блядский горшок. Хотя 4-хлетнему ребенку положено сидеть на горшке, Василий всячески избегал этого. Но так как до унитаза он своей маленькой пиписькой не дотягивался, а его маленькая попка упорно проваливалась в слишком большую дырку унитаза, приходилось как-то мириться с этой суровой необходимостью. Да и мамку не хотелось расстраивать- еще натерпится с ним...
Вообще-то Василий мог считаться ребенком-вундеркиндом, он уже пугал маму своей слишком уж недетской серьезностью, мистической понятливостью и чрезмерной сообразительностью. Это если бы он был ребенком как положено матушкой-природой, Богом и существующим порядком вещей.
Но все дело в том, что 4-летний Василий был сисадмином. Не сейчас, конечно - в прошлой жизни. Потом его ебнуло током, когда он чинил сервак, он умер и возродился в теле младенца. Про реинкарнацию Василий слышал - как-то от нечего делать залез на сайт то ли кришнаитов, толи тибетских монахов и здорово струхнул, на миг представив, что он в следующей жизни родится хомяком. Кто же мог знать, что эта вся хуйня с переселением душ существует и что именно он - неказистый и ничем не выдающийся 26-летний парень Василий обретет новую жизнь в теле розовощекого крепкого младенца мужского полу. Хотя спасибо божественному провидению, что не женского - факт наличия сисек Василий бы не вынес точно, и удавился бы манной кашей в самом начале пубертатного периода.
Вообщем, когда Василий понял, что с ним произошло, он охуел. Охуел так, что даже вид женской сиськи, которая сама лезла ему в рот, привел его в состояние дикой истерики, и врачам пришлось его откачивать. А мамашка перепугалась так, что у нее пропало молоко.
Потом он привык, долго все обдумывал и пришел к единственному правильному решению - ничего не предпринимать. Расти, набираться сил, тщательно продумывать свое поведение, не пугать сильно мамашку, ну а потом он свое возьмет. Во всяком случае, не так уж плохо прожить еще одну жизнь. И нахуй эти компьютеры. Он станет богатым и знаменитым. Будет радовать мамашку и папашку своими невъебенными успехами в учебе и труде - они ж не виноваты, что родили сисадмина, правда? А потом станет миллионером, завоюет мир и жениццо на модели.
Василий очнулся от своих привычных дум о будущем, доел мерзопакостную манную кашку, справил нужду в горшок и сказал: "Пойдем гулять". Мамка помогла ему одеться, вручила ведерко с совком и они вышли во двор. Мамашка сразу же привычно села на лавочку трепаться с другими молодыми мамашками (кстати, Анечкина очень даже ничего - сиськи просто блеск!), а он привычно пизданув ведерком по голове единственного конкурента в этой песочнице - Вовку-плаксу, стал планировать свое дальнейшее времяпрепровождение. Ну не валять же сисадмину куличи с сопливыми детьми??
Сначала Василий поковырялся в носу. Потом оглядел двор, заметил двух студенток на скамейке, которые прогуливали лекции, и тут такая тоска накатила, что хоть вой.... Эххх, сейчас бы подкатить к студенточкам, пригласить в бар на мартини, а потом забуриться к нему, курнуть на троих травки да и заняться сексом...
От мыслей таких у Василия аж слюна побежала. Вытерев рот рукавом замшевой курточки, Василий решительно направился к скамейке. Подойдя вплотную к девченкам, он воровато оглянулся - не видит ли мамашка и залез с ногами на лавочку.
"Ути-пути, какой славный малыш" - сказала черненькая - "как тебя зовут, мальчик?"
"Василий"- представился Василий. - "Сигареткой не угостите?"
Повисла неловкая пауза, во время которой Василий тоскливо понял, что жизнь полное дерьмо и что дрочить ему придется как минмумум еще лет двеннадцать.
"Чего молчим? С такими сиськами просто неприлично молчать" - ляпнул Василий, некстати вспомнив, что у него всегда плохо получалось клеить симпатичных девчонок.
Светленькая поперхнулась жевачкой и уронила сумочку. Черненькая непонимающе хлопала ресницами, в полной уверенности что ей показалось.
"Ебаться хочется" - сказал Василий, уныло разглядывая грудь черненькой.
Девчонки взвизгнули и ломанулись прочь.
Василий остался на лавке один и задумался над несправедливостью жизни.
Через пару минут на скамейку сел дядька, явно педофильской наружности. Пошарив глазками вокруг, он гаденько улыбнулся и вынул из кармана лединец.
"Иди на хуй!" - зло сказал Василий. "И конфету свою засунь в жопу. Сча заору, мамка тебе глаза выцарапает, соседи милицию вызовут и будешь ты, мудило, дрочить в камере следующие пятнадцать лет".
Дядька икнул, выронил конфету и противолодочным зигзагом скрылся из глаз.
Василий поднял конфету, засунул в карман с намерением отдать Вовке, и побрел по двору.
Возле подъезда стояли два мужика и рассуждали о несправедливости жизни: "Прикинь, у нас на работе админы отрубили доступ к порнухе, чатам и жж, совсем оборзели".
"А нехуй в рабоче время по порнушным сайтам лазить, дрочеры" - Василий изо всех сил пнул бумажный стаканчик из-под мороженного и подошел ближе. "Мало того, что не работаете, так что еще и вирусов на своих порносайтах нахватаете, а потом заливать будете, что вирус на флэшке из банка принесли. Взрослые мужики, реальных баб ебать надо, а не порнуху целыми днями смотреть. Небось все руки в мозолях, да? Работнички.."- Василий презрительно сплюнул, сам не понимая, чего он так разошелся. Сам же никогда не упускал возможности потратить казенный трафик на скачивание порнухи. И тайком вздрочнуть на секретаршу шефа тоже не брезговал.
Мужики отвесили челюсти, застыли этакими картинными персонажами из "к нам едет ревизор".
"Ну чо вылупились? Небось прокси у вас стоит?"- сменил гнев на милость Василий. "Юзайте анонимаузеры и будет вам счастье" - успокаиваясь сказал Василий. "Все, давайте, мужики, поменьше дрочите, побольше гуляйте на свежем воздухе и тщательно пережевывайте пищу", - сказал Василий и двинул назад к песочнице.
Сел на бортик, посмотрел на Вовку, который опасливо отодвинулся к дальнему углу песочницы, на зассыху Светку, на Анечку, у которой мамуля с зачотными сиськами, на мамашек, котрые увлеченно обсуждали очередной сериал и сказал: "Ну что дети, если позволите, и я приобщусь к вашему высокинтеллектуальному занятию", и принялся лепить песочные куличи, в уме прокручивая планы на ближайшие 10 лет: "Главное не запалиццо раньше времени, а там я, блять, вам всем покажу Василия...."
И все-таки он запалился. Запалился глупо, по пьяни, как это не раз с ним бывало в прошлой жизни.
Это произошло, когда они праздновали его шестой день рождения. И с самого утра все пошло не так.
Проснулся Василий от того, что над его кроватью стояли мама с папой и улыбаясь сюскали: "Ой, а кто это у нас сегодня родился?? Кому сегодня целых шесть лет исполнилось? Сюси-распупуси, сяськи-масяськи...."
Василий не сразу даже сообразил, что большая коробка с конструктором "Лего" это то, что должно вызвать у него неиссякаемый фонтан радости и щенячьего восторга, как у всякого шестилетнего ребенка. Он тупо смотрел, на то, как мама с папой надувают шарики в ожидании прихода гостей и думал: "Ебааааать...Придется целый день пускать слюни над пластмассовыми солдатиками, пить детское шампанское и развлекать зассыху Светку. А потом несколько часов смотреть "Короля льва", пока взрослые отмечают это мегаохуенное событие - день рождения ребенка, в которого вселился админ, которого шесть лет назад ебнуло током".
А ведь вместо этого всего он сейчас мог бы собрать друзей- Толяна- коллегу-сиадмина,большого поклонника женских сисек и неистребимого пожирателя казенного траффика, Аркашу-гандона, прозванного за его страсть к коллекционированию всяких прикольных презиков, коих в его коллекции было аж 184 штуки, включая коллекционный америкосовский набор с изображением всех штатовских президентов на самой маковке гандона. И это при всем том, что Аркаша в свои 24 был еще девственником и дальше показа своей коллекции в отношениях с девушками не шел. Ну еще можно было бы пригласить гаишника Гришку - васькиного одноклассника, который с удовольствием играл роль Васиного друга-гея, когда Ваське нужно было отмазаться от очередной надоевшей подружки. О, это был целый спектакль, это была опера, это была Кармен - когда Василий с Гришкой изображали бурное примирение двух романтичных педиков, а зареванная пассия спешно собирала манатки и в сердцах покидала скромное Васино жилище, которое если честно, было предназначено исключительно для разгульной хостяцкой жизни. И вот собрать бы сейчас его верных друзей, да затариться текилкой, накупить лимонов, забуриццо в ночной клуб да как отметить его ...ээээ, а сколько бы ему сейчас было, если б не коротнувший сервак? А и неважно....
И так Василию стало грустно от этих сладких воспоминаний от его прежней жизни, так ему стало больно от вида зассыхи Светки в парадных бантах, так ему захотелось блевануть при виде деревянного коня с всадником в буденовке, которого принесла Анечкина мама, и даже не от вида коня, сколько от зрелища как всегда шикарно декольтированных сисек мамашки его подружки по песочнице, что взвыл Василий дурным голосом, да и ебнулся головой об косяк от бессилия. Васиным родителям надо было бы насторожиться от подобных симптомов убиения собственного чада ап стену, но они были заняты тем, что накрывали праздничный стол в детской. Дада, вместо текилы, лимонов и девок- киндер-сюприз, торт и светкины банты. Короче, полная жопа.
- Ну что дети,- в ярости прошипел Василий, когда дверь в детскую закрылась и взрослые принялись отмечать праздник по ту сторону двери. Ебнем по сто грамм?
Дети, как и полагается, в ахуе вылупились на именинника, неуверенно поглядывая на стаканы с соком.
- Ну и кто из вас, малолетние чмошники, задвинет тост? Или выпьем не чокаясь?- мрачно прищурился Василий?
Я хосю ганьдонь..- вдруг заверещала трехлетняя сестра Светки, такая же зассыха, как и сестра.
А ну цыц, малявка - попытался урезонить младенца Василий, но малявка не унималась и вопила все громче: "ганьдонь, хосю ганьдонь!!!"
Василий мрачно прошествовал в родительскую спальню, достал из папиного халата упаковку презервативов, попутно вспомнив, что обещал своего коллегу по песочнице Вовку научить, как приятно провести время на балконе 9-го этажа, имея под рукой всего лишь парочку гандонов и бутылку воды, и всучил зареванной соплюхе со словами "на, сцуко, тренируйся, бля, на кошках". После чего попытался вернуть праздник в намеченное русло. Но пока он ходил за гандонами, дети успели превратить праздничный стол в груду оберток от конфет, недоеденных кусков торта и там и сям разлитых лужиц от мерзкого розового детского шампанского. Но самое обидное было то, что какой-то малолетний хуй съел ЕГО (!) Василия (!!!) киндер-сюприз. Этого Василий вынести не смог и заорав во весь голос: "Ебать вас всех в рот резиновым сапогом!!!" - устремился вон из квартиры.
Василий шел по улице, глотая злые слезы и думал о несправедливости этого мира. "А что - лучше было бы хомячком???"- ехидно нашептывал ему внутренний голос. "Да хоть хомячком- мучался бы меньше, хомячки, поди, живут пару лет", - сам себе отвечал Василий. "Ага, и все эти два-три года дрочился бы ты в колесе за кусок огурца, или того хуже - жил бы в трехлитровой банке и спал на собственных какашках"- не унимался внутренний голос. Представив себе подобную перспективу, Василий слегка успокоился и осмотрелся вокруг. Впереди, покачивая бедрами, шла симпотичная попка в обтягивающей юбчонке.
"Эй, девушка, далеко ли спешите?"- не удержался Василий, пожирая глазами аппетитный зад.
Девушка обернулась и слегка охуела, увидев шестилетнего Василия. "Телефончик не дадите?"- баском осведомился Василий и сильно покраснел, вспомнив, что он в фиолетовом свитерке с желтым слоником - подарке бабушки к дню рождения. Девушка нервно хихикнула и прибавила шагу. "Девушка, ну куда же вы??"- Василия вновь разобрала злость - "Вы не смотрите что я маленький, и пенис у меня 4 сантиметра, я вам такой кунилингус забабахаю - будете несколько дней бурно оргазмировать при одном только воспоминании..." - кричал Василий вслед убегающей девушке...
От преследования его остановила дверь интернет-кафе. Выудив из кармана джинсов с изображением человека-паука пару смятых купюр- подарок дяди Семена, Василий решительно зашел в помещение. "Детка, тебе в игровой зал?"- осведомилась блондинка за стойкой. "Детку ты у своего парня в штанах найдешь"- процедил Василий и уверенно двинулся в вип-зал. Сев за стол, он с наслажданием вдохнул прокуренный, наполненный гулом работающих компьютеров, воздух и аж зажмурился от удовольствия - ну все в точности как на его прежней работе. Правда не хватало штабеля пивных банок под столом и крошек в клавиатуре- но и так было вполне даже ничего! А он и не понимал - какое это счастье - ковыряться отверткой в компьютере, перебирать шлейфы в системнике, смотреть на мигающие огоньки роутеров. Пожалуй, он сейчас бы кончил от вида витой пары!!!
В ностальгической эйфории, Василий дернул мышкой и уверенно набрал в гугле "порно сиськи зачотные задницы". От обилия открывшихся ссылок у Василия захватило дух и он стал увлеченно просматривать порно-ресурсы. За этим занятием его и застал админ клуба, который пришел на возгласы неконтролировавшего себя от счастья Василия. Увидев, что выкрики "Ой, бля, какие сиськи! Ты тока посмотри какая задница...! Тема ебли раскрыта!" исходят от шестилетнего ребенка, админ впал в легкий ахуй и завис в полуметре от Василия, который не отрываясь от просмотра порнухи протянул ему деньги и сказал "Слышь, братан, сгоняй за пивом, а? В натуре - шесть лет пизды не видел, прикинь- такой срок отмотал ни за что!" К охуевшему админу в его ахуе присоединились пару посетителей вип-зала, а Василий поняв, что палиццо по-черному, сказал "Ну...это..меня там мамка ждет, пойду я - а то на мультики опоздаю",- бочком протиснулся в дверь и сиганул в ближайшие кусты.
А потом он сидел и полчаса тупо ревел в этих самых кустах, понимая, что выходов у него ровно два- либо жить в состоянии жесточайшей фрустрации и дальше, подвергая свою детскую психику постоянным искушениям, либо пойти и ебнуццо током, дабы если не обрести вечный покой, то переродиться в кого-нить типа хомячка, и жить неказистой хомячьей жизнью, набивая щеки семечками, вместо того, чтобы тайком по ночам дрочить на сиськи Анечкиной мамы.
Придя домой, он лег спать в своей комнате, отчаянно жалея, что так и тяпнул в честь своего шестилетия водки!


Сообщение отредактировал Злодейчег - Суббота, 27.10.2012, 05:08
 
ЗлодейчегДата: Суббота, 27.10.2012, 05:06 | Сообщение # 2
Маркиз
Группа: Центурион
Сообщений: 30
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Эти записки, друзья, я нашел в период своего увлечения крепкими алкогольными напитками и сильнодействующими токсичными ваществами, пролетая на самке утконоса над островами Тихого Океана.
Я издалека заметил ветхий скилет какого-то человека, лежащий на песчаном пляже в почтительном отдалении от линии прилива.
Я пришпорил утконосиху и резко пошел на снижение. Благополучно соприкоснувшись с землей всеми частями тела и проехав многострадальным своим ебалом около пяти метров по горячему SiO2, попутно потеряв в кустах свое незаменимое средство передвижения, я все же приземлился и направился прямиком к уже порядком высохшему жмурику. Никакой особой ценности он для меня не представлял, поэтому я первым делом обратил внимание на бутылку из под пива "Балтика 9", а в ней я заметил свернутые в трубочку листы бумаги. Я попытался достать их пальцами, но не смог (странно, потому что я с шести лет профессиАнально занимаюсь жёппоковырянием (кандидад в мастира спорта, каричневый пояс) , и пальтсы по идее должны быть заебато разработанными).
Вокруг я не нашел ни камней, ни каких-либо других предметов, об которые можно было бы разбить пузырь. Использовать в этих корыстных целях череп бедолаги я посчитал издевательством над трупом и, вспомнив день ВДВ, ебанул бутылкой себе по голове...
...Когда очнулся, вокруг меня валялись осколки стекла и вожделенный сверток. Я поднял его, присел рядом со жмуриком и начал читать+

хуй знает какое число. тот же месяц. 2007 год (помню точно=).

Ух ты бля! Бумажко! А я тут уже неделю лапухаме жёппу терзаю. Хотя... похуй на жёппу. Раз уж я в такую ебалу угадил - буду, сцуко-блиа, мемуары хуячить. Прям как в кено, или какой-нибуть книжко...
Так вот, первым делом расскажу вам как всё было (точнее, всё, что помню). Сидел, значить, я дома, фтыкал Удафф.ком, наткнулся на Письмо Мангузта (типо, пашли фсе на хуй и в песту - мавр сделал сваё дело, мавр может уёбывать), поблевал, потом поплакал и решил наебошитсо нах...
Сходил в магазинчег, взял бутылко водки и, радостно послав продавщицу на хуй направилсо домой. Дома оприходовал этот пузырь, исчо поплакал и включил теливизар. Там паказывали новасти, чё-то пра новый супер-пупер-ниибатсо агрегат "Ебать мой Хуй ™", с помащью каторава можна правадить различные манипуляцыи со сваим многастрадальным писуном. Там, типо, удлиннять, укарачивать, перекрашивать, варьировать уровень волосатасти, ванючести, ебучести (дажи такой параметыр был, беспесды). Так же была вазможнасть изминять вместимасть машонки, каличесва яйцов и градус искривления ирэкцыи. Еще в этом девайсе присутствовала функцыйа автаматической дрочки (давно пора, а то я уже сибе артрит заработал) и многа-многа всяких палезных и нихуянипалезных ништякоф.
А я кстати дефствинник, сэксу у миня не была ни с адним сущиствитильным женскава рода, не щитая руки (желающим ПАДЛОвить миня на ахтунгстве - с мушским тожи не было).
Но я фсё равно пастаянно брею яйтса до кастей, чищу залупу с "Даместасом" и мажу фсё это дело агуречным ласьёном, так как в моднам журнали "Мурзилко (For Man)" писали, что это типа круто, шопестетс и пелотки писаюцца сернай кислатой и какаюцца силикатными кирпичами и мелким кирамзитом, завидев такую красату. Так што я саблюдаю гигиену, а то ведь хуй ево знаит как ано павирнёцца. БереЖжонава Бох береЖжот!
Ну так вот, загарелся я, значить, ентим аццким агригатом и решил, во што бы то ни встало, ехать за ним в Пендоссию, так как аппарат этот был изабритён евреяме-иммигрантаме именна там.
Па такому случаю я прадал занавески из кухни, кинископ ат тиливизера, бабку в рабство турецкому султану и душу уважаемаму таварищщу Сотоне, а на выручинные финанансавые средства приабрёл важдиленный билет на самалёд.
Сборы были не долгими. С собой я взял все финансавые сбирижения в размере 84 рублеи и 32 с палавиной капеег (гулять, так гулять!); плеснивелый гандон (с 5-го класса ношу, на фсякий пажарный) и зубную щётку (со времён таво же 5-го класса).
На маршрутном мопэде я бесприпяцтвенно достиг айропорта и сел в самалёд до славного штата несакрушимой Пендоссии - Дуплодельфии.
На взлёте у меня страшно залажило ухи и я исчо раз мыслено выразил четырёхкилограммовый респектищще маей бабушке, каторая ещё в децком садике залила мне в ухи раскалённый свинец, штобы мазги не расплескализь.
Уже через 5 минут я радасно лупил пешки в акошко, каторое, как миня прасветила стюардесцо, на самам дели называеца альлюминатар.
Есчо через 5 минут мне страшна захателось курить. Штобы не даставлядь другим пассожырам неудобства я решил аткрыть альлюминатар пласкоглупцаме... В итоге пол-ебала чуть не засасало в аткрытый, мать его, космос, а другие пол-ебала были вероломно испизжены и расцарапаны разъярённой стюардесцой. Чесно, больши так делать ни буду...
Есчо через 5 минуд мой анус сковало жестокой судорогой, и я понял, что айро-сортир придёца праверить на прочность (ёбаные "Кириежке"). Я, пошатываясь дашёл до толчка и блаженно уселся на утеплённый поджопнег. В следующие 12 минут весь салон наслаждался "Лунной сонатой" Иогана Себастьяна Баха, композицией "Smoke on the Water" нетленных Deep Perple и песенкой "Намбер ван Фэн" Димы Еблана в испалнении моей клокочущей и ниибацо музыкальной жёппы...
...но радость музицирования прадлилась не долго. Пилод, вдоволь наигравшись с пилодкой стюардесцы, громогласно заявил, что мы щас пападём в ваздушное ямко и тута понеслоссь... Я несколько раз поменялсо местами в прастранстве со сваими фекалияме и в канце канцоф слился с ними в творчетском экстазе, попутно украсив свой костюмчег и штанижки жидкой благоухаюсчей массой.
На выходе из сральника я больше всиво напаминал "дерьмодемона" из культовой "Догмы". Все пассажыры, сидевшие возле меня в радиусе двух метраф мгновенно испарились, а церез некаторое время я услышал падазрительное копошение в багажном атделении.
Я снова уткнулсо ебалом в акошко и вдруг увидел приближающуюся к самолёту чёрную точку. Сначало я подумал, што это ниибаца инопланетные захватчики и сильно испугалсо, но патом увидел, што это всиво-навсиво Супермен. Я заметил в его руке неприличных размеров касяк и с ужасом понял, что это укуренное сцуко летит на афтопилоте и нихуя ни видит наш литательный аппарат. Когда он понял, в какую жёппу папал, было уже поздна пить Баржоми. Но честь ему и хвала, а так же зелёнае алоэ на магилку - пагиб Супермужчино как настаящий падонаг. Перед тем как ево паглатило жадное чрево правово двигатиля, он сделал эффектное сальто и находу вытащил здоровенную залупу с треском переебал ей по кабине пилода, от чего та пашла тресчинаме. А потом от него осталос только несколько килаграммаф тщатильно перемолатово, но слегка падгаревшева фарсша. Но спи спакойно, величайший из падонкаф, я заценил твой предсмертный финт. Как у нас говорят: "ПИШИ ИСЧО!" (Хотя есле чесна - КГ/АММ! (кульбид гавно/аффт
ар мёртвый мудаг).
Тем времинем вканец ахуевший пелод таржественна абъявил, что один из двигатилей накрылся песдой; оканчатильна и беспаваротна, и эта ниибически тяжёлая пасудина ебнетсо ап землю, так што саветую фсем выпить йаду. Так же он посаветовал нам приятно правести время в приготавлении к мучительной смерти и пачимута паслал всех пассажыров на хуй и в песту.
И тут фсе как с ума пасхадили. Один изрядно пажилой стариг без лишних слофф загнул малоденькое стюардесцо и вогнал ей свой сморщиный атростак в анусс. Манашка, сидевшая рядам со старичком, поймала какова-то 13-тилетниво мальчега и одним движением мускулистай руки засунула ево бошку себе в облазть пелодки. Мальчуган сканчалсо исчо до падения самолёда от удушья, отравления трупным газом (в песде у манашки героически пагибли 4 фаллоимитатора) и останофки серца. Исчо я заметел плакающее и бегающее по салону литсо ахтунгской нациАнальности, умаляющее виебать ево в жёппу. Я ни мог его не уважить и засунул ему глубако в сраку ручку от кресла, от чиво, собственно, бидняго и сканчалсо. А мне, кстате, опять нихуя не свезло, патамушто ни адна пелодка, даже на смертнам адре, не предлажила мне поибаццо, чем я был расстроен, шопестетс.
Тем временем самалёд мчался к ваде с такой ниибаца касмической скорастью, с каторай я съёбывал в 9 лет из секс-шоппа, предварительно спиздивши тама 4 силиконавых пелодки и оччень! красивай агнитушитиль.
Не пролетеф и палавины намеченнава пути он развалилсо на нескалька чистей, как дряхлая тушка маей 97-и летней соседки, пытавшейся прасочитсо в переполненный маршрудко.
Вопщем, я выпал из распахнутова чрева самалётега и, яростно быртыхаясь в восдухе, прадолжил сваё фиерическое падение. За мной летели еще несколько невольных дисантнегов и бесстыдно матерились на албанском и суахили.
За эти нескалько сикунд я успел подумать и о жизни, и о смерти, но так нихуя палезнава ни придумал.
За этими мысляме я и не заметил как с разгону уёбся ап воду. Вот тут-то я и вспомнил, что где-то па дароге я патирял сазнание и хотел за ним вернутсо, но не тут то было! Видно я пездато прилажился башкой, так как меня заглючело, что, типо, меня на дно тащат за яйтса 4 зелёных абезьянге. Вот тут то я и вырубилсо нах...
...Очнулсо я уже на писчаннам бирегу острава. Огляделсо вакруг. Пальмо, травко, жунгле вопщем... FAR CRY, ебсти маю душу в анус!
Кароче, пака миня ни найдут ВВС Красной Армии придёцца мне здеся вола дрочить. Паэтаму я начал абустраиватсо на своей новой родине...
Вота я папал... Акуеть! Как жеш миня типерь найдут-то! Пиздец...
Ну ладна, нехуя раскисать. Нада хатя бы пастарацца ни здохнудь, што дастатачна затруднитдльно при маих-то спасобнастях к выжыванию в ниибически ниприветливых трапичиских жунглях. Я, помню, дома-то два раза чудь с голада ни пагип ужаснай смертью - ф падлу была фстать, бэпэшку заварить. А уж здеся каньки атбросить - что паибалу палучидь кованным батинком - таг же лихко, да нижилательна нихуя...
Вопщем решил я первым делам сибе лижанку скалатить. Слехка углубился в лоно жунглей (на пол-шишке) и пыталсо атработанным до афтаматизма приёмом Жеки Чана нарубить пальмоф. Загогулина аказалась ф том, што у Жеки-то он атработанный, а у миня - хуй тама кавырнул... Вопщем чудь руку ни паламал... Ришил ни выебацца и пашёл искать чё-нить сриди абломкафф самалёда. Нашёл аварийный красный тапорег. Острый, сцуко, каг бритво... Помню, у миня папка таким па агароду хамичкоф ганял, пока ни пасадили за изгатавление наркатичискех грибоф... Предурог... Гаварил жи я иму: "Спалимсо, папко", а он всё адно - разрисавал фсю теплицу сирдечкаме и натпись бальшиме букваме захуячел: "Аллах - рулит".
Отвлёксо... Кароче нарубил я пальмочег, запиздошел сибе лежбище аки у царя. Дажи падобие вадинова матраца сибе сделал: в гандон вады набрал, литраф сто-пицот (хатя я ни знаю скока это, но вопщем дахуя в ниво вашло, б/п), палажил на кравать и стал весило прыгать... Прыгал нидолга, минуд пять... Патом гандон, ни выдержав унижения, коварно взъебал и я больна ударилсо жёппой.
Ближи к вечиру страшна захателась каво-нибуть скушадь и я решил наведацца в жунгле исчо рас. Па дароге ничё асобиннава ни случилась, кроме встречи са страннай гариллай-гопнеком, каторая пачимута гаварила на кетайскам языке и, приветливо памахивая кулаком, видимо вежлива прасила закурить. Я не менее вежливо ответил ему атменным ударам с наги паибалу и задорна насвистывая "Ave Maria" папиздавал дальше, не абращая внимания на то, как макако, патиряф палавину зубчекоф, атпалзаит к дериву и што-то ниразборчиво пердит пра старшОво на районе, Гену Конга, угражающе проводя сломанным пальцем па шее...
Пабрадиф ищё минуд пядь я наткнулсо на странное дерево с кансервами вместа пладоф, но я был очинь голадин и ни стал придавать этаму асобава значения. Нескалько раз пизданувшись с этава страннава чюда природы я фсётаки сабрал заебатый уражай и двинул абратна в лагирь.
Сытно напизьдякавшись я блаженно лижал на сваей имправизираванной кравате и сладко папёрдывал. Меня фсё больше биспакоила павышенная страннасть этих жунглёв. Странная вредная абизьянга с не менее странной татуироффкай на жёппе: "ВАСЯ ИЗ БАРНАУЛА"; какое-то не вызывающее даверия дериво (кстати, не с ево ли пладофф я так отрывисто-бойко, но настороженно пердю?)... Хуй пайми, блять...
Ладна, завтра папробуим разабрацца, а щас нада маленька прикарнуть...
Праснулся я ат бисциримона щлёпающех мне паиблу капилькаф нихуя ни диликатного и ниибически сильнава ливня. Изысканна матирясь я пабижал к абломкам самалёда и нашёл там впалне нихуёвый парашуд. Ловко орудуя топориком я выпатрашил ево и отделил купал. Из ниво я сделал заебатильскей навес, натянув на шесть пальмоф, остафшихся от изгатавления кравати. Палучилась пиздадельная паладка.
"Типерь попка вашиво малыша всегда будет сухой и чистай" - пачимута вспомнилась мне риклама нахуйникоф и падпиздникоф для сапливых пиздюкоф. Странно, ведь я вапще-то нинавижу этих малиньких, лысеньких падонкаф. Можит патаму шта когда-то давно мая саседка угаварила миня пасидеть с её сынишкай? Сама саседка была изрядно припизднутым сущиством, паэтому и пацанчег был просто абязан прадолжидь долголетнюю традицейу семьи, и, паверьте мне, он по ебанутости уделал, нахуй, всю сваю низдаровую симейку!...
В тот ракавой день это в-рот-ёбано-созданье устроило мне "судный день" на дому...
Он срал где можна и где нильзя; срал, искренне призирая законы гравитации; срал, ломая все мои представления о максимальном каличистве гавна, вмищаимого арганизмом чилавека; срал в длинну и в высату; в изящном прыжке и стоя на галаве; срал на точность, всигда выбирая миня живой мишенью; срал гавном жидким, твёрдым и парообразным, экспириминтиравал с цветом и кантраснастью дерьма и т.д.
А пад канец это двухлетнее сцуко, сасридаточенно, глядя прямо мне в глоза, абзывалосс самыми извращёнными и редкими абидными славами на сваём пиздюшачьем языке (я нихуя нипонил, навернае это и спасло миня ат пажизниннай психологическай травмы), а в это время маё самамнение стремительно вьёбывалось в плинтуз и скатывалось всё ниже и ниже, боясь показать оттуда хотя бы кончег залупке.
До сих пор я вижу ф кашмарох это литсо, эти лидяные глоза, паблескивающие сталью, и слышу эти ужасные слава: "ДяДя!... Агу!...Агу, бля!" - и просыпаюсь я уже на абоссаной прастыне...
Опять я атвлёксо!...
Таг вод. Заебенив сибе понтовую паладку мне пачиму очинь захателося пакекать. "ВОЛЮ КАНСЕРВНДАМ!!!" - скандировала жёппа, и я не смел ей пиречидь. Придерживая очко левой рукой я на сверхзвукавой скоросте мчалсо к морю. Вдруг савершенно случайно я оглянулся на жунгле и туд же встал как фкопанный... Благо, што ни абасралсо...
Из жунглеф на миня пялились две пары тёмно-багровых глазьев.
Обладая нидюжей саабразитильнастью я маминтальна дагадалсо, што срать сейчас СМЕРТЕЛЬНО ОПАСНО! Но каг гласид пасловиццо - жёппе ни хуя ни прикажешь!
Я опять пасматрел в ту сторану, где миг назад увидел этих лупоглазых, но там уже никаво не была.
Какал я оччень и оччень настороженно! В любой мамент я был гатофф с голай жопой вступить в смертельную схватку с любым пративнеком, но всё прашло спакойна. Пранесло... В абоих смыслах...
Придя в паладку, я от гриха падальши зажёг кастёр и попытался уснуть, но никаг ни мог. В галаве был адин вапрос - что там за пешкАстые еблочудища шароёбяцца? Я пытался успакоидь сибя мыслью, што это всиво лишь пара апкуринных йёжекоф-наркоманофф, но нихуя ни фсё таг проста. Хуйня, завтра разбирёмся. Истина, сцуко, где-та рядам, шопестетс...
Утро выдалось непиридаваимо-заибатое... Яркие, как минтафской фанарег, лучи сонца прямой наводкай ебошили прямо в моё заспаное ебало. Я хитро прищурилсо и, жизнерадасна пёрнув, асматрел сваи угодья. Приливом наканец-та принисло различный багаж и, сопствинна, ево изрядно пахарашевшех хазяев.
Весело распинывая пасиневшие и распухшие тушки пасажыроф я сабирал разнава рода чимаданчеки, сумачки, рюкзаки и прочие мешки ис пад картошки. Патом, слажиф фсё это пиздохазяйство в кучу, я, каг на Новый Год, стал рассматривать садиржимае падаркаф. Все вещи я раздилил на три катигории: "пригадиццо", "нахуй, ибо нехуй" и "какие смишные хамички, жалка, што мёртвые". В первай аказались:
- пиздатый мясницкей тисак (недвусмыслинно памахивая такой вот хуёвиной, мая бабушка в децтве убидительна прасила миня пиздякать утриннюю кашу);
- пластикавая палтарашка первасортнай самагонке (мой дедулько, упатрибиф в 1993 гаду внутрь три таких, был отправлен заботлевой бабкой в бляжайшее атдиление мелиции, где, по иво славам, не выдиржаф сиксуальных дамагатильстф, был вынуждин апиздячить 27 рядавых милицианероф, 2 атряда ОМОНа и 12 сатруднекоф ФСБ, в ходе чиво случайно разбил в гавно 4 милицейскех уазека и вирталёд);
- 3 упакофке перзервативоф (да, да... знаю, што паибаца ни абломица... но надежда умираит апосля всех... и ищо, кстате, гандоны это... ну, типо, вады допизды вмищаюд... вот таг=);
- ярко-жёлтый драбавик с патронаме в ваданипраницаимай упакофке (с помащью такова агрегата мой дятька заставлял жину сасадь писку, изверг... кстате у меня драбавик тожи был... и жина была... правда сасать ни любила... царство ей нибесное).
А ищо среди вищей я нашол замичатильный валибольный мячег (щас будит смачный залп мясистава гавнеца в сторону аднаво из маих любимых фильмаф). С ним ваще атдельная история.
Назвал я иво ни иначе как Мистыр Уилссон. Он был такой белый и блестящий, упругий и падатливый, с тугой шнурофкой... так пратяжно скрипел в руках... Вопщем, ебать я ево пыталсо... Он, сцуко, немношко лопнул нахуй, а я в читырёх мистах вывирнул письку... так пагип единствиный паддающийся ебле абъект на этом остраве и, па савмиститильству, мой добрый друк и таварищ, Мистыр Уилссон (здесь все плачут! и ниибёт!).
Я пахаранил мячег и, утирая рукой скорбные сопли, сабрал выбранные мной весчи в пиздатенький рюгзаг с висёлой надписью: "Я выебал фсех, кроме тибя! Гатофься!"
Ну вот и фсё. Можно трогаца.
Я закинул рюгзаг за спину и, печально пукнув, шагнул в жунгли...
Я шароёбился па тропикам около двух чясоф и уже порядошно подзаебалсо, кагда ниажиданна вышел на ровную паляну, пасриди каторай стояла скромная 3-х итажная избушка с бассейном ва дваре. На скамейке возле ниё сидел, скукожившись, какой-то старикан. Я медленно падашол к ниму и, астарожна тронув за пличо, спрасил:
- Атец, хде я?
С криком "Акстись, ёбаный дух!" и каким-то древним боевым кличем Нин-Дзю-Цу старый пидарас перебал мне в лобешник взявшейся из ниаткуда боевой тяпкой, отправиф миня в глубокий и прадалжытильный накаут...
Очнулсо я на бальшой и мяхкой кравати с пиривязаной башкой. Тут же паявилсо старикан с дымящимся тазиком какой-то, стопудово, целительной хуеты.
- Все вапросы патом, сынко. Сначала ёбни-ка ентово чудо-снадобья и ни спрашивай, ис чиво я иво сварганил...
Я, будучи смышлёным и саабразитильным, шопесдец, не удержалсо и ришил загнать деда в жопу каверзным и ниибаццо астраумным вапросом:
- А ис чиво эта паебень?
- Ну ежели уж так хочешь знать... Мошонка пьяново маманта, седьмая часть залупы худеющей абизьяны, кусок загнившей пизды медведицы, "Актимель"...
Вот тут я сблевал...
- Иди нахуй дед. Залей эту хуйню сибе в жёппу и присыпь хлоркой. Я это пить ни буду!
- Да ладно те пиздеть, соколик! Полчиса назад фставал, две кастрюли в адну калитку уебал и ищо дабафки папрасил...
Я понял, што выёбываца беспантова, и одним махом опрокинул ф сибя весь тазик этой ацкой паибени. На фкус как въебать половник гавна, посмаковать, запить салярай, а потом фсё это дело занюхать свежей пиздой 67-летней бабки. Вопщем, приятная штука...
- Вот я тя наибал, милок, насчёт таво, што ты фставал, а? - во всё ебало заулыбался дедок, но получив по хребту тазиком поспешно ретиравался.
Отвар падействавал на удивленье быстро, и уже на следущее утро я чуствавал сибя заебательски, как никагда.
Я вышил на улицу и увидил деда на той жи скамейке. Падхадить я пащитал нецелисаабразным и окликнул старика с порога. Тот поднял на миня голову и, улыбнувшись, приветлива замахал тяпкой. Яички в моих потных трусах ащутимо зазвинели, но я, с честью перебаров пастыдный страх перед модифицыраванным орудием пралитариата, с опаской падсел к деду.
- Какими судьбаме здесь аказалсо-то, сынок? - спрасил старикан, и я вкратце посвятил ево в случифшуюся са мной историю.
- А звать тибя каг, мил чилавег? - паинтерисавалсо дед.
- Димко! А тибя как виличадь, атец?
- А я - Гена Дольф! Месный маг и валшебнег.
- Да ты, дедуля, пади, пиздишь? - засамнивалсо я, и как аказалось, напрасно. Старик тряхнул тяпкой и из ниё вылитела ярко-зилёная молния, и так... ненавязчиво уебла мне в задницу.
- Верю, верю, Мерлин ёбаный, Коперфильд, мать тваю ети! Убири эту паеботину! - прыгая и извиваясь взревел я.
- Пшла нахуй! - добродушно бросил Гена, и молния паслушно съебнула в неизвеснам направлении.
- Ген! А Ген! Научи-ка миня таких же жопогрызов пускать! - взмолился я.
- Иди-кась ты на хуй! - давольно расплыфчато атветил валшебнег, и я решил ни заострядь на этам внимание.
- А чё эта за остраф такой странный? - почёсывая абажжоный анус, спросил я.
- Это, братец, засикречиный, шопестец, остраф рассийскех спецслужб. Ани здеся эксперменты фсякие праводют, денех-то хуева телега. Никаво атсюда ни выпускают, а паймают - всякую хуйню творить начнут. Вот меня, например, хуемагии всякай научили. Силком, суки галимые... нихател я нихуя, дамой я хател... я видь как ты сюды папал. Правда на карабле я уёбся. ТётяТаник, слышал чей нибось?
- Ясен хуй! Так этаж американскей караблег был. Ты то, вроди русский, как туда папал?
- Хуем аб касяк, как... Русский енто караблег был, тачнее ис русскава металлолома на саплях слеплен да пендосам на патеху продан, пущай ебланы пакатаюцца. А я набухалсо тагда, дык миня и забыли. Я прасыпаюсь, гляжу - бабей море, и фсе танцують... Думаю, ёб вашу мать, Петрович с Патапычем сколько блядей-то понавели!... А уж патом-то нас русская авиация и накрыла... Чё гаваришь, айсбирг? Хуй тама лидяной, а ни айсберг... Как бомбоф-то накидале - насилу съебался. Пендосы-то не фсасали нихуя, а я как услыхал: "Фставай, страна агромная", так сразу и заборт. Вот сюда миня и вынисло. А тут учёные - цап-царап! И пиздец! Давай мне в жопу датчики всяки сулять, в залупу иголкаме тыкать. Зато стареть стал медленно, шопесдец! Вот так...
- Ген! А тут ещё кто из наших есть, кто случайна сюда папал?
- Есть туд адна... Лариса звать... Эх я б ей засандалил, стоял бы у миня аблезлый... Говорит - Расхититильница грабниц я, и ниибёт! А у самой сиськи - два арбуза сочных! Ммм... С такими хуй-то по уступам попрыгаешь - перевесют и шею сибе нахуй свирнёшь. Хатя хуй её знат... Тоже, кстати, на верталёде пизданулась. Она либо па пищерам лазит, либо у туземцеф месных в клубе тусуецца. Захочишь - найдёшь.
- Атец! А чё эт за Гена Конг такой? Ты не в курси?
- А это макака-пириростак, учёные начудили. У этава пидара в пищере какой-то ниибический артефакт лижит, кстати ево Лариска дастать хочит...
- Панятна! Спасиба, атец! Уважил. Пайду-ка я спать, а завтра буду думу думать как съёбывать отсюда по шурику, да па вазмнжнасти Лариске тваей за щёку навалить... И эта... я тут фчира ночью зенки в жунглях видел, чё эт за нах такой пиздоужасный?
- А это, Димка, вурдалаки-ахтунги местные, вампидары! Вот ани вкрай заебали. Авец маих высушивают, а патам ещё в кустах, неподалёку ебуца, а где - понять ни магу, а то бы давно хуи паатрывал бы!
- Пасмотрим, атец. Мож зафтра и излавлю я тибе этих вампидаров, а то ведь я тожи, страсть как, енту хуйню ни пиринашу. А щар спать... Утро вечера... ебать недолжно!
 
ЗлодейчегДата: Суббота, 27.10.2012, 05:08 | Сообщение # 3
Маркиз
Группа: Центурион
Сообщений: 30
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
кто осилит много букав первым?)
 
DahanaWarДата: Суббота, 27.10.2012, 15:45 | Сообщение # 4
Маркиз
Группа: Центурион
Сообщений: 31
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
на первый рассказ хватило духа..бедный Василий =)
 
ЗлодейчегДата: Воскресенье, 28.10.2012, 05:19 | Сообщение # 5
Маркиз
Группа: Центурион
Сообщений: 30
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Сидит на железнодорожных путях наркоман и курит траву, тут к нему подходит мент и говорит: ещё раз увижу - пристрелю!
На следующий день наркоман снова сидит и курит траву, снова подходит мент и говорит: в следующий раз точно пристрелю!
Третий день: наркоман снова сидит и курит, подходит мент и убивает наркомана.
Наркоман попадает в рай к богу, а тот ему и говорит: давай я тебя оживлю, а ты наберёшь мне травы и обратно, а то очень попробовать хочется. Наркоман соглашается, попадает обратно, набирает травы, приходит на пути, встречает мента и просит чтобы тот убил его снова.
Мент соглашается, а взамен просит чтобы его с тем-же званием отправили на 20 лет назад.
Наркоман снова попадает в рай отдаёт траву и спрашивает как отправить мента на 20 лет назад. Бог ему говорит: вон в той комнате висит верёвка, сколько за неё раз дёрнеш, на столько лет мент назад и отправится.
Проходит три дня у бога закончилась трава и он пошёл искать наркомана, зашёл в комнату с верёвкой и обнаружил там нарика неистово дёргающего верёвку и приговаривающего: УУУ МЕНТ С**КА Я ТЕБЯ К ДИНОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ!!!!!!
 
ЗлодейчегДата: Воскресенье, 28.10.2012, 05:21 | Сообщение # 6
Маркиз
Группа: Центурион
Сообщений: 30
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и
решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа дает маме подзатыльник:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

---------------------------------------------
Стоит пара в подъезде, целуются.
Вдруг она говорит:-Выкрути лампочку.
Он выкрутил.
Она кокетливо:-Хочешь в рот возьму?
- Ты, что дура?!Она же горячая!

---------------------------------------------
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а
9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я
поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними
говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит
учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...

---------------------------------------------
Ночь. девушка идет домой. к ней начинает приставать мужичок. она говорит мол приду домой, а дома у меня отец генерал, он с тобой такое сделает. мужику пофиг, продолжает приставать. доходит она до дома, заходит и говорит отцу:
-вот, папа, он ко мне приставал - и показывает на парня в окне.
Ну, генерал позвал своих солдат. Они привели его в наручниках. Генерал начинает орать на него:
-Да ты знаешь кто я такой, на чью дочь ты полез, ты ваще знаешь че с тобой будет!?
Мужичок стоит и молчит. Генерал гричит:
- Ибрагим, ко мне!!!
В комнату заходит молчаливый амбал.
-Значит так, Ибрагим, возьми этого, отвези куда-нибудь и трахни его.
Ибрагим берет мужичка кидает на заднее сиденье автомобиля и едет в аул.
-Меня же щас трахать будут - подумал мужик и тихонько Ибрагиму по плечу:
-Ибрагим не трахай меня, я тебе сотню дам!
Ибрагим молчит.
-Ибрагим не трахай меня, я тебе две сотни дам!
Ибрагим молчит.
-Ибрагим не трахай меня, я тебе три сотни дам.
Он опять молчит. Приезжают в аул. Ибрагим затаскивает мужика в дом, начинает раздевать. Звонок по телефону, голос генерала:
-Так, Ибрагим, срочно ко мне!
Ибрагим берет полураздетого мужика и едет к генералу. Приезжает, а там перед генералом стоят трое голых в наручниках. Генерал:
-Ибрагим, отвези этих троих куда-нибудь и убей их.
Ибрагим берет троих голых и одного полураздетого и сажает всех на заднее сидение. Едет в аул. И полураздетый мужик тихонько по плечу Ибрагиму:
-Ибрагим, не забудь, меня трахать!
 
Форум » Главный зал » Общение » Юмор (Анеки/кератифчег и т.п.)
Страница 1 из 11
Поиск: